十、分手

我们在东北同居了三年。随着两个人关系的稳定，我们做爱不像以前那么高频了，差不多也是一周三次左右吧，有点例行公事的迹象，但总体还是比较和谐吧。同事们都劝我们赶快结婚，我当时其实也有一个小房子，我说干脆我们去领证的了。她说这样不好，虽然和他父母说了，还是和他父母亲戚见一下，没有父母的祝福的婚姻不是好婚姻。她爸妈是一直知道我的，但她妈妈说不着急，让我们去新疆看看转转，毕竟没见过我。还是等我们去新疆后，来年五一再结婚好了。没想到这次新疆之行成为我们分手的序幕。

08年10月，我们踏上了去新疆的火车。火车让我想起我们从浙江回去的爱的旅程。当时想买下铺，但是没有。而且连上铺都要通过贩子买。 不过这火车卧铺的上铺也成为见证我们年轻、传播我们热爱的场所。由于夜晚的娱乐较少，我们在火车上只能四目相望。晚上熄灯时，歪歪说，老公，我冷，你给我暖暖脚，说完就拉我跳到她的床铺。我搂着她，两个人都侧身躺着。十一点多的时候，卧铺很多地方传出了愉悦的呼噜声。她开始不停用屁股顶我，而我的阴茎早就如钢管一般，我把她的衣服和裤衩脱了一点点，扶起我的阴茎，对准湿乎乎的小穴，很熟练的把我的阴茎送进了她的骚穴，一会她来一会我往，我们两个轮流发力，爱的摩擦伴随着淫水越来越多而越来越快，没几分钟，我就射到她的小穴。

半夜的时候，我们本来想去厕所尝试一下，不过人来人往的，只好作罢。新疆的火车，阿sir来的很频繁，动不动推你查证件的。本来想焕发一下青春，后来也只好作罢。错过，是一种遗憾，不过想想也是，人生哪里没有遗憾？人的感情其实也是充满了各种遗憾。刚开始在新疆还是挺好的，受到的礼遇很好，半贵宾状态。他父母还算对我满意，并且说自己比较开明，没说要彩礼这些事。期间每天都是各种吃喝和游玩，并且我们谈了很多以前的事包括双方家庭，也走亲看友忙碌了一圈。

在新疆唯一遗憾的事，她爸给我们隔离了开来，给我单独弄了个小房间，这一点让我非常不爽。试想一下，如果你习惯了夫妻生活，而有人把你的生活打断了，你爽不爽？！让老头没想到的是，她半夜总来找我，他爸妈说她结婚前不要这么频繁住在一起等也制止不了我们相会。可能我们的不自控让我觉得老头后来看我都非常不顺眼。当然，女婿抢小棉袄的滋味可能并不好受。我们在新疆待了一个月，最后一顿饭是在市政府附近的一个高档维族饭店吃的，那算是我们的订婚宴吧。维族的饭菜也就那样，羊肉、牛肉、抓饭什么的，无非就是场所高档，餐具豪华，据说那一顿花了一两千，好像用的餐具都是银做的。然后我带她和她爸去了回了我的老家，其实那也是他们的老家，在这里也办个订婚宴。

订婚宴办完了，我们回到了东北，按步骤下一步就是结婚了。不过没想到，她妈妈说她们退休后也想过来东北，想在东北买一套房子，以后和我们住的近一点。后来他们又改变想法了，说以后干脆住到一起吧，上班也方便什么的。她没同意但我随口一答被他们稀里糊涂认为同意了。于是他老爹来东北顺便买房和装修。买房和装修过程很曲折，尤其是装修，不过这里不再赘述。但这个期间事情很多，引起了很多事情，事情总带来见解和意见的不同，这就容易带来矛盾。

那时我负责一个改造项目，由于时间和精力不够，我也没表现出来太多的热心，毕竟单位事多，但该做的我都做了，包括当苦力给他家砸大墙。她家后来买房和装修需要花钱比较多，大概六十多万吧，基本上掏空了老家伙们的钱包。我后来想，可能是因为我付出的有点少，被他们各种嫌弃了吧，在她们看来，我和她在一起，是占了她家太多的便宜。买房子完了还想买一辆SUV，只不过手上没那么多钱了。他们让我卖了房子给他们买车，我不同意，说车以后可以慢慢买，我们待遇还不错，这房子卖了就白瞎一次公积金贷款机会。

房子装修完以后，我们出去玩了一次汗蒸，她爸来东北这么久还没体验过这个，还有一个原因就是基本上装修完毕，我们都该洗洗尘了。那天晚上半夜我正在睡觉，突然感觉有人在摸我，我知道是她又来了。趁着阳台外的皎洁月光，忽然我发现她今天了一套母蜘蛛侠的衣服。一对丰奶将衣服高高顶起，乳房的轮廓清晰可见。我把她压在沙发上，慢慢拉下她的拉链，她半躺在沙发头上，从领口我居然看到了她深深的乳沟和两个乳头。乳房还是很大，我隔着衣服摸了摸很有质感。她从沙发爬起来，把盘起的头发解开披散下来，色色的看着我，然后贴着我耳朵说：“你躺好不动，我来好好爱你”，她说着用手把我那挺立的东西握住又开始套弄起来，然后开始吮吸起来。这次的吮吸和以前不一样，以前跑有一种深喉，现在这次是沿着敏感地带一直吮吸，最后吮吸到肛门。

就这样持续了十分钟，我被这种说不出来的刺激陶醉得闭上了双眼。我的身体开始不太受控，自己都能感觉自己在抖动。然后，我就可耻的射了，没挺住啊。“噢噢噢……老公好厉害……啊啊啊……我受不了了，……啊啊……老公，别弄了，……哦哦……受不了了……快来吧……啊……”。高潮后，她已经有点语无伦次了，我却并不想就此终止，以我对歪歪的了解，她的情欲还没有达到最顶点。我发现她的小穴里淫水再次满溢外流，因为我没整过这个舔穴，我也坚持不了多久，随后我不等她做出什么反应，切换成手指马上开始继续对她的阴蒂发起攻击。我用手指不断的轻抚着敏感的阴蒂，她的阴蒂进一步充血膨胀，完全突破了包皮的束缚。她让我骑上去，我没答应。之后我用手指轻轻的探入她的阴道，找到G点，又帮他轻抚了十分钟，然后她便又一次到了高潮。

然后我就听到老头在那边咳嗽，不停的咳嗽，不过我们都没把他放到心上。歪歪重新把精力放在我的阴茎上，并且有意加大了力度，她开始用舌尖顶着阴茎并且不断旋转，直到又一次到了肛门附近，这下子我真的受不了了。我有一种感觉，一种总想要让那话儿被一个什么东西包裹一下的空洞的感觉，这种感觉越来越强烈，我情不自禁的开始扭动，希望能减轻一些这种麻痒的感觉。在月光下是刺眼的白，她脱衣服时，乳房就吊吊摔摔的左右晃荡着。我忍不住咽了口唾沫。忽然，她把住我的阴茎，然后龟头一热，歪歪正慢慢的往下，她的下体正在往下坐！龟头被一种湿滑包围了，那种麻痒的感觉更加强烈，我臀部和腰部在配合，不停往上抬。我想让我的东西完全被这种湿滑包围。可她也随之往上抬，制止了我。我又离开了那温热和湿滑，当我停下，那火热的湿滑又浅浅的包围了我。原来她想这样。我第一次感受到了欲火焚身，第一次切身体验了什么是挑逗！这种挑逗也减少了两人体力的消耗，间隔的休息可以促进更长时间的身体交流。

等我快有感觉的时候，我们又换了个姿势，她趴在沙发上，我从后面后入。真的是年少不知道珍惜自己啊，我努力的向他小穴喷射出大量的液体。然后我就进入了贤者模式。过了一会，歪歪可能恢复了精神。她想让我给他再开发开发。我就像一头老牛一样，又开始了辛勤得耕耘。休息了一小会，她低声对我说：“你好久没好好爱我了。”我拉开蜘蛛侠衣服，又一次很清晰的看到了她下体的卷毛，紧紧贴着她的小腹上，柔顺光亮。我掰开她的大腿，然后掰开了她的阴唇，里面漏出鲜美的嫩肉。同时一股粘稠的亮晶晶的淫水也已经迫不及待的从开始发情的熟女阴道中流出。看着眼前我日了又日的熟女骚穴，我伸出舌头舔了上去。其实我并不喜欢这样的模式，不过为了他也算是弥补她，我才迫不得已学这些的。我径直舔了舔她的痘痘，大概一分钟，歪歪就发出了很长的一声呻吟。说通向女人心灵深处的最好工具就是做爱，这句话一点都没说错。虽然我部喜欢舔穴，并且动作也不好，但是在被我舔到的那一刻，他还是舒服的不要不要，呻吟声几乎忍不住。

歪歪的淫水还是那么熟悉的气味，而且她还会如同咩咩小羊般淫叫，能够很大的激发我的欲望。这玩意是相互的，淫叫唤起我的欲望，欲望带来动作，我的每个动作几乎都能带来歪歪的一阵淫叫，淫叫过后就是连续不断的诱人呻吟。“再快一点……啊啊……受不了了……啊……”，歪歪喃喃叫到，而我此时也感觉到，阴蒂也因为不停摩擦和吮吸带来的兴奋而勃起，我重重的舔了她的阴蒂一下。她全身如遭电击，立刻颤抖起来。大量的液体喷射而出。潮吹。我没想到这居然是我们的绝唱。

那晚我们好像过于激动和劳累，他爹无助的咳嗽也没换来我们的消停，也许很多时候的冷嘲热讽是对我们同居的敌视吧。第二天，给她家挂画，我一个人登在扶梯上，像踩高跷一样在她家走来走去。一不小心，头碰到梁上，然后就摔了下来。然后就昏迷了。后来我在医院住了7天。在医院那天，我醒来的时候，他爹谈起我摔下来这事，各种冷嘲热讽吧，他最后说了句我从来没见过像xxx这么笨的人，就不该找这样的人。我顶了一句你好好休息别管我们的事就彻底完蛋了我和他爹的关系。

他对我冷嘲热讽，其实也包含着长期在一起对我的不满。所有的一切都成为分手的导火索。想想也是，他爹认为人们家太亏了，嫁女儿，自己买房还没嫁妆。我后来是这么分析他爹的。我住院期间他妈也来了，还背着我请了他领导吃饭，吃饭后提到男女朋友的事，想让她领导帮她介绍男朋友。她那个领导本来就知道单位有个官宦子弟喜欢她，就替他们拉了线，并且据说在我住院的时候就迅速订了婚。我出院后，他们搬走了。那个男的给我打了个电话，说他们领证了，以后不要相互打扰了。一说这些，我又气又急，但又无能为力，后来大病一场。

不错哦，继续写下去，鼓励一个

十一、稻草人

和歪歪分手后，我一直处于一种不太健康的生活状态。当每天清晨极不情愿地按掉闹钟又转身把头贴向墙壁想再多眯一会的时候，我就开始怀念那七人的寝室，怀念那操蛋的高中生活，怀念那整日摇晃在梦中的大学时光。这就像每天下午随着下班的人流不知所以地往单身宿舍里赶心里一丝不挂的心情，突然地不知所措起来。 我在鸟笼般的高楼的一格中看这城市的江水和风景，竟无法联想到我和你们当年曾一同并肩坐过的青草地，校园里的假山石依旧瘦骨嶙峋，正如当时我的模样。

一个单位打电话来请我参加一个酒会，在一家四星级的饭店，我迟疑了一下说也许没空，那个家伙竟然用一种令人难以忍受的阴阳怪调说：“又有吃又有地玩儿，干嘛不来呢，你们这些人，不就是喜欢吃了这个再吃那个的吗？以后记得多照应点就是了....."  去你妈的我宁愿不吃不喝不玩在家睡大觉！我随手挂掉电话，说实在话本人自觉没什么别人无法容忍的毛病，也就是懒点而已：懒得起床上班，懒得吃饭串门，甚至.....懒得谈恋爱，可也常常觉得很累，心情也就不好，干脆就去睡觉，睡着的样子像极了怒目圆睁的稻草人。

天气好的时候，我就愿意为别人做点事儿，比如说今天，空气湿度大，团团懒云跟我似的在城市上空无所事事地飘荡，太阳偶尔探出头来征询一下群众的意见，又很快地缩回去，以便让我简单地郁闷一下。 这一段很艰难的时光，我除了躺在床上喝茶、看书或上网以外，所有的心境都远远地遁去，我含着微薄的泪水，在以往的歌曲中依稀看到，很多青春的东西在时光中被我挥霍怡尽。爱情，也许无非是一阵激动之后，那些搅得你心翻腾不已的余波而已。在这阵阵悸动中，我发现东北的天气变得跟江南似的，常常没事由地飘起了大雪、小雪，也没来由的让我心颤一番，以致我一出门，恍惚中赫然一幅油画唤醒了尘封的记忆，而在这记忆之上，竟然还悬着更悠久的记忆。

这样的天气，我总要情不自禁地赖在被窝里，让时光逆转到十年前一间普通的大学男生宿舍去，这是我栖身了四年的庇护所，如今的很多常人无法谅解的举动便是在那边超市而且令无数衣物都长毛的小屋里预先肯定了的，P的老乡M无可救药的爱上了的一个水灵灵的小女孩，时常抱着一把破旧的吉他在8号楼下弹唱着情歌，我们经常无动于衷甚至嗤之以鼻，但M却不能自己，躲藏在厕所里大声喊着:“我无处可逃！”弄的整个楼层都能听到，让人心里直犯嘀咕：逃，也不用要到洗手间哪？

后来那个小女生最终不能免俗和M坠入情网，同居半年以后两人分手，于是他又转向其它目标。我们都说他玩弄女性，他自己却说他有什么办法？他爱一切新鲜的最好能诱发他体内最原始情绪的东西。因此爱情的体验屡屡在他身上重复。这种感觉晃动我的心灵，后来我也坠入情网，每周一封酸溜溜的情书给一位梦中的长发姑娘G，不过她最终没有和我相爱，于是我被牵引着走向一个难以启齿的隐秘时期，津津有味地扮演着一个在爱情中迷失的角色。我不安分的心时时像开水沸腾，多少有意尘封的往事纷至沓来。其实，陷入回忆只是想暂时逃避一下，我总是想到离开这现实多少有段距离的地方喘口气，歇歇脚，稍微改变一下我无限用脑的尴尬。每天我茫茫然骑车回宿舍，总爱把尖利的汽车喇叭声想象成为对我的意识轻柔的抚摸，把这来来往往的人群想象成一簇游动却不能言语的鱼。

生活在别处，我的意识开始了游离于这个生命整体之外，连呼吸这种平凡的行为也给了我永恒的快感。 LL和我不在一个城市里工作，当年大学宿舍里数他抱负最远大，等我们纷纷离校，他还在找单位。某天他突然打电话给我，说他在京城某某公司供职说他结了婚老婆是谁我一定猜不出，明知猜不出还让我猜，真够无聊的。
“我们住三室一厅哩......”
“明白，你老丈人至少是个董事吧。”
“你呢？还是原来那个？结婚了吗?？”
“不知道你说的是哪个？”
谈话没多久，LL突然问起我的住所。
“你的单身宿舍夏天有没有空调呀？”
“而且还没卫生间呢？也就是说要到外边上厕所？”
“天啊，真够呛！！”
想想，LL的下嫁不会只是为了带抽水马桶的三居室吧？我明白我正在行走，也许是行走在很多年前我就读过的那所学校，那年我13岁，正读初一，竟然在这样的年纪情窦初开，我整天想着同班一个扎蝴蝶结的外号叫做兔子的小女生，其实她是我的同桌，她功课极棒，模样也可爱，就这样简单地把我吸引了，我时常变着花样扯她头上的蝴蝶结，在墙壁上夸张的写她的名字，在她面前大吵大闹，甚至偷看她的作文......我处于一种假性亢奋中，明明异常疲惫，却丝毫没有倦意。终于有一天，她再一次看到自己的“雅号”用具有本人特色的字体赫然写在黑板上时，突然跑到我跟前，小嘴一噘，说：“你是不是喜欢我?”当时我觉得紧张得有些快要窒息，等我重新恢复呼吸时，世界已经完全改变过来。

因此，我总是向往种种昔日的情怀，哪怕是一声轻轻的叹气，哪怕是一段为岁月硝烟所缭绕的故事，或者当初一本正经地握拳发誓的游戏，都统统像小品一样逗得我心花怒放。比如添好多钱买一套昂贵的衣服，穿一天就渐渐冷落，而我的精神已得到十分的满足。正如很多人对待异性的态度一样，这种无意识的模仿实在很自然，其实并非产生了模仿的意愿，而是产生了一种无意识的而且比我们的器官更真实的力量。 LL来找我，说要把老同学都召集起来，到学校附近找个地方乐一乐。我说这种事不应该来找我，我属于那种坐享其成的人，他说不，你还是挺能干的，大学里面你天天莫不声响，最后你还混的挺不错。我说我最怕别人对我殷切的希望，多少年来，我被这种好心好意压得几乎窒息。他不同一般的压力，像让你服了兴奋剂和镇静剂的混合物，总处在清醒和眩晕的边缘。这是一张连绵不断的网，挣脱不了而无法脱身。

我曾经收到一封信，是LS写的，谈了许多，其中关于她那乖巧的女朋友的描述格外引起我的注意。几年前，LS是我的这群狐朋狗友中唯一受到女孩子鲜花的男生。为此，寝室里的人都妒嫉得红了眼，LS高高大大的，挺帅，用情却是极专注的，这是令我们这些此山望了彼山高的人望其项背的。
LS在信中说：“我今天做爱了，第一次。”
“什么感觉？”我对着信纸轻问。
“像着火，像燃烧，全身燃烧。”

从前在学校的那间宿舍里，当我把脚搁在桌上听到LS讲话总感觉到在读一本用旧式体写作的书。我几乎是像一个人呆在那儿似的无拘无束，心境平和而安宁。我在向往一件事时总是拿现实与之对比，这样一来二去自己都觉得乏味和无聊。女人又两种，一种是极聪明，一种是毫无智慧，最怕是那种有些聪明却又不够档次，完了又自我感觉良好，再遇上个不知为何目的好奉承的男生，这女人就愈发地飘然起来，但若有个稍微真实的小觑她一下，马上令她全身崩溃。不过，我并不讨厌女人，包括以上提到的那种。

每天我耗费在睡觉、上班、玩乐、看书、打电话、游戏和吃喝上。努力做好每一件事情，告诉自己还很年轻年轻。有时侯觉得自己在等待拍拖，有时侯只觉得自得其乐随性而为。走在熙攘的街上，我被花枝招展的女人吸引走了我的目光，旋即我就又溶化在货架上缭乱的物质里。回到房间，躺在床上，我象储粮备荒的土拨鼠，咀嚼那早已粉饰或篡改过内心回忆。我知道，自己是寂寞可耻的挥霍者......也许，有时是爱情的渴念，也许，有时是渴念的爱情。仔细想想：快餐式的生活，不关乎爱情，只关乎感觉。真实的存在稀释了，只剩碎屑般的想象和哀伤：一个女人分裂幻化成两个一模一样的女人，不断给男人以刺激、困惑和欲念。一个在真的梦中，一个在假的现实里。而这也不关乎爱情，只关乎慰籍......

爱情，处于同于的焦虑中就犹如处在幸福的渴求中一样，是非是整个得到才罢休的，我们所爱的是我们还没有全部占有的东西