1 过年回家，在火车站遇到了高二的女同桌。只见她浑身珠光宝气，看上去俨然一个贵妇！我羡慕道：一看你就混得很好，生活得很滋润！同桌：这还不是多亏了初中的那点地理知识改变了我的命运！我：怎么讲？同桌：你还记得初中地理课学过我国煤矿的城市分布吗？我：记得啊！同桌：毕业后我就奔着那几个产量最高的城市去了，然后俘获了一个煤老板的心！
2 晚上下班，我一手拎着包一手拿手机跟领导汇报工作。领导听完欣慰地说：这段时间你辛苦了，我全都看在眼里，下个月给你涨工资。我一听高兴坏了，按着语音键连忙说：不辛苦，不辛苦，应该的！这时旁边过去一位大哥，大吼道：这破活，太累了，老子不干了，给多少钱都不干！于是，他成功地把我的声音吞没了…
3 老婆回娘家了，我也不会做饭，就到楼下便利店买点零食吃，结果付账的时候发现钱包变空了，明明记得里面有好几百块的！此时超市老板问我是不是刚结婚，我点了点头。老板语重心长地说：“我刚结婚那会也是这样，钱总是会莫名地消失，所以男人一定要有自己的私房钱。
4 一位老人在一所中学门口卖肉夹馍。他做的肉夹馍味道很好，我经常打理他的生意。这学期开学的时候，我发现他转行卖葱油饼了，我问他：“你把肉家磨的生意买的很好，为什么不卖？”暑假的时候，忘记了柔家磨的秘方！”
5 早上起来，头晕，倒在窗户上。 模糊的脑袋表明我发烧了。 父母来看我，妈妈用手擦了擦我的额头，说：“哎呀，好烫啊。 ”我听了，默默地点头，刚要开口就让妈妈带我去了医院。 父亲突然过来扇了我一个耳光，生气地说：“臭孩子，居然烫了妈妈！ ”
6 闲着没事和男朋友一起去公园里溜达吗，结果看到一个老头正在给老太太剪指甲，我顿时羡慕地说：你看看人家那么老了，还这么的恩爱，你都从来没有给我剪过指甲。男朋友当时没有说话，我以为他正在自责，就没有当回事。等到第二天早上的时候，我发现男朋友趁我睡着，把我昨天刚做的美甲全部给剪掉了。
7 谈了五年的初恋和我分手了，但是我和丈母娘的感情还是很好的。没多久她又给我介绍了一个妹子，是她亲戚家的女儿。我俩交往了半年，今天她带着我回家见父母。她家有个七岁的小侄子，见面后我就给了一大红包。他妈说：儿子，赶紧谢谢叔叔啊。这小子很懂事地说：谢谢姑父！他妈把他拖到一边小声说：你为什么叫姑父啊？那小子不服气地嘀咕着：因为人家给我钱了。
8 自己在家，一时兴起，给自己画了个烟熏妆，看着镜子里的自己觉得美美哒，各种自拍。男朋友下班回家打开门，对我说了句：对不起，我走错了。然后就关门出去了，我正惊愕中，男朋友怒气冲冲的又回来了。拉着我去卫生间，这顿用毛巾擦我的脸啊，都要秃噜皮了。男朋友边擦边说：装鬼吓我是不是？
9 一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”。
直接把手放女演员胸部可还行？图1和图3越看越像真的！
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